Пасхальная история
May. 6th, 2013 02:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
chmyrnovichИстория города Глупова, описанная Михайлой Ефграфычем, начиналась не с него, и закончится не при нас. Но один пасхальный эпизод я должен вписать, дабы он не пропал в толще времён.
Случилось это в прошлом тысячелетии. Друг наш Птица, славный глуповец и славный выпускник физфака решил жениться. Собственно полная история такова: окончил физфак, уехал в Тверь, приобщился к какой-то церкви (до степени "ёбнулся головой", как уточнил Носов), завёл собаку, решил жениться. Неумолимая логика управляет даже теми, кто ей не подчиняется. Птица - уникальный человек: его выселяли из общаги приказом дважды.
Соответственно - мальчишник, который совпал с Пасхой. Причём и все Пасхи между собой совпали, что бывает нечасто. В субботу я, Шкура и Носов выдвинулись в Тверь на электричке, взяв с собой некоторое достаточное количество пива и благополучно высадились на вокзале в Твери, где нас встречал наш двухметровый друг.
Небольшая экскурсия по историческому центру - кремль, срытый московитами, улица нуворишей - собрание несуразного кича (реально - невообразимый пипец, даже не могу себе представить, кому это можно впарить в Твери - треугольное фиолетовое здание с чорными окнами и тому подобная феерия) суммарной стоимостью примерно в стопицот кремлей, предсказуемо завершилась в гастрономе.
За 15 лет гастрономы изменились мало - живописное буйство водочных этикеток не стихает и по сей день. Традиционно водка делится на два типа: вкусная и очень вкусная. Вкусную водку делают в Архангельске из опилок, очень вкусную - в Москве из пшеницы, в Тверь поставляется водка, которую делают в Кашине из нектара и амброзии. До Москвы такая водка в прошлом тысячелетии не доезжала. То ли потому, что ангелы не работают дальнобойщиками, то ли потому, что за поставку такой водки в Москве могли отстрелить пасхальные принадлежности. В общем - самая вкусная водка, поверьте моим мешкам под глазами.
Так как мои друзья могучими спинами загородили всю витрину, я осмотрелся вокруг... и тут случилось чудо! Я увидел девушку своей тверской мечты. Как поёт бессмертный Михаил Круг, в нашей Твери нету таких, даже среди шлюх центровых! И, хотя я не ценитель блондинок, точная копия Елены Кореневой произвела в моём умягчённом мозгу эффект не хуже оригинала. Учитывая тот печальный факт, что девушка моей московской мечты оправила меня не то в отставку, не то в запас, я был свободен, в меру пьян и невообразимо прекрасен.
- Здравствуйте, прекрасная нимфа! Скажите мне, как вас зовут, чтобы я мог обращаться к вам по имени!
Дива залилась таким густым румянцем, что им можно было красить яйца.
- А вы, наверное, его друг, да? - спросила она и показала на Птицу. - Он тоже всегда здоровается. - пояснила она и потупилась.
Никогда ещё вежливость не бывала так вознаграждена. Долгие годы воспитания, хороших манер, гены деда-дипломата открывали дорогу к прелестям Людочки. Да-да. Она звалась в точности, как героиня того самого фильма.
- Мы все друзья Сергея Александровича! - И тут меня понесло. - Вот Руслан Александрович, например, чтовыделаетезавтравечером, член российской сборной по борьбе, мастер спорта международного класса, а рядом с ним - капитан подводной лодки, хотите на экскурсию?
- Ой, как интересно, а завтра вечером я всё делаю, всё-всё-всё.
Размашистым шагом подошёл Птица, оценил ситуацию.
- Э-э-э! Позвольте представить - известный, кхгм, московский поэт, для вас - просто Шура. Спешим, извините, завтра пасха - яйца стынут-с!
- До завтра! - прошептала Людочка и снова зарделась.
И мы пошли пить водку. Все хорошие пьянки одинаковы, все плохие происходят по-разному. Именно так хотел написать классик, но тут Софья Андревна кааак даст ему ополовником, так он и стал про семью писать. Птица перед первой рюмкой всех предупредил, что подъём в восемь, выгул собаки и - в церкву, праздник праздновать. Мы пропустили это мимо ушей и пьянка удалась - мы умерли.
В восемь утра случилось страшное. Бессмысленное и беспощадное. Мы воскресли. Хотя это было полной глупостью. Птица заявил, что в квартире он нас не оставит.Тут червячок сомнения вылез и спросил: "а не зря ли мы припёрлись в Тверь?". "Свежий воздух!" рявкнул Птица и мы пошли выгуливать его псину. Как ты думаешь, читатель, какую собаку лучше всего завести длинному и тощему двухметровому дятлу? Конечно, таксу, блять! Выгул происходил на берегу то ли Волги, то ли Тверцы - песчаная лужайка с камышами.
Вы когда-нибудь видели как четыре похмельных мудака пытаются поймать таксу, которая не хочет идти домой? С таким же успехом можно ловить ужа, только он не лает и из-под лап-пропеллеров вам в рожу не летит мокрый песок. Животное было абсолютно счастливо - целых четыре дядьки играли с ней в догонялки и даже швырялись песком и палками.
Короче, в церкву мы пришли и похмельные, и измождённые неравной битвой. И ведь мы уговаривали этого длинного дурака не брать нас! Объясняли, что в нашей системе ценностей пиво находится в центре мироздания и уступит своё место только водке, когда откроются магазины. В полдесятого мы приперлись в здание кинотеатра, где обосновалась протестантская церковь. Птица нас усадил, а сам к сцене попёрся, как активист. То есть, как Носов и предупреждал - на всю голову. А мы, главное, сидим такие - не знаем, чего делать - то ли хлопать, то ли слушать. На сцене - шабаш какой-то, голосят, воют. Соседи косятся на нас, как на безбилетников. Праздник мы им, сталбыть, портим. У нас похмелье, тоже, типа, праздник. Я говорю - вы, главное, не отсвечивайте, свалим как-нибудь на волю.
И тут вдруг Птица подлетает к нам. Глазами вращает, руками машет, из ноздрей пар, из ушей дым, я понять ничего не могу, а он орёт на нас шёпотом: идите нахер отсюда! Мы, хоть и не поняли ничего, но ужасно обрадовались, конечно. Потому что пиво кончилось и есть хотелось. И курить.
Вы когда-нибудь были на окраине Твери в десять утра в Пасху? А на кладбище? Никакой разницы, можете мне поверить. Где-то через полчаса мы нашли ларёк. И как самые настоящие ханыги стали бухать, что бог послал и закусывать куличом и творогом с изюмом - весь ассортимент ларька этим и ограничился. Мир медленно, но верно обретал краски. И в этот момент снизошло на нас озарение и благодать - мы воочию убедились, что православная вера - она лучше остальных. Добрее, что ли. Сострадательнее. Проходившая мимо нашего пиршества старушка остановилась и ласково сказала: "Правильно, сынки! С утра выпили и пасхой закусили. Слава Богу!"
Случилось это в прошлом тысячелетии. Друг наш Птица, славный глуповец и славный выпускник физфака решил жениться. Собственно полная история такова: окончил физфак, уехал в Тверь, приобщился к какой-то церкви (до степени "ёбнулся головой", как уточнил Носов), завёл собаку, решил жениться. Неумолимая логика управляет даже теми, кто ей не подчиняется. Птица - уникальный человек: его выселяли из общаги приказом дважды.
Соответственно - мальчишник, который совпал с Пасхой. Причём и все Пасхи между собой совпали, что бывает нечасто. В субботу я, Шкура и Носов выдвинулись в Тверь на электричке, взяв с собой некоторое достаточное количество пива и благополучно высадились на вокзале в Твери, где нас встречал наш двухметровый друг.
Небольшая экскурсия по историческому центру - кремль, срытый московитами, улица нуворишей - собрание несуразного кича (реально - невообразимый пипец, даже не могу себе представить, кому это можно впарить в Твери - треугольное фиолетовое здание с чорными окнами и тому подобная феерия) суммарной стоимостью примерно в стопицот кремлей, предсказуемо завершилась в гастрономе.
За 15 лет гастрономы изменились мало - живописное буйство водочных этикеток не стихает и по сей день. Традиционно водка делится на два типа: вкусная и очень вкусная. Вкусную водку делают в Архангельске из опилок, очень вкусную - в Москве из пшеницы, в Тверь поставляется водка, которую делают в Кашине из нектара и амброзии. До Москвы такая водка в прошлом тысячелетии не доезжала. То ли потому, что ангелы не работают дальнобойщиками, то ли потому, что за поставку такой водки в Москве могли отстрелить пасхальные принадлежности. В общем - самая вкусная водка, поверьте моим мешкам под глазами.
Так как мои друзья могучими спинами загородили всю витрину, я осмотрелся вокруг... и тут случилось чудо! Я увидел девушку своей тверской мечты. Как поёт бессмертный Михаил Круг, в нашей Твери нету таких, даже среди шлюх центровых! И, хотя я не ценитель блондинок, точная копия Елены Кореневой произвела в моём умягчённом мозгу эффект не хуже оригинала. Учитывая тот печальный факт, что девушка моей московской мечты оправила меня не то в отставку, не то в запас, я был свободен, в меру пьян и невообразимо прекрасен.
- Здравствуйте, прекрасная нимфа! Скажите мне, как вас зовут, чтобы я мог обращаться к вам по имени!
Дива залилась таким густым румянцем, что им можно было красить яйца.
- А вы, наверное, его друг, да? - спросила она и показала на Птицу. - Он тоже всегда здоровается. - пояснила она и потупилась.
Никогда ещё вежливость не бывала так вознаграждена. Долгие годы воспитания, хороших манер, гены деда-дипломата открывали дорогу к прелестям Людочки. Да-да. Она звалась в точности, как героиня того самого фильма.
- Мы все друзья Сергея Александровича! - И тут меня понесло. - Вот Руслан Александрович, например, чтовыделаетезавтравечером, член российской сборной по борьбе, мастер спорта международного класса, а рядом с ним - капитан подводной лодки, хотите на экскурсию?
- Ой, как интересно, а завтра вечером я всё делаю, всё-всё-всё.
Размашистым шагом подошёл Птица, оценил ситуацию.
- Э-э-э! Позвольте представить - известный, кхгм, московский поэт, для вас - просто Шура. Спешим, извините, завтра пасха - яйца стынут-с!
- До завтра! - прошептала Людочка и снова зарделась.
И мы пошли пить водку. Все хорошие пьянки одинаковы, все плохие происходят по-разному. Именно так хотел написать классик, но тут Софья Андревна кааак даст ему ополовником, так он и стал про семью писать. Птица перед первой рюмкой всех предупредил, что подъём в восемь, выгул собаки и - в церкву, праздник праздновать. Мы пропустили это мимо ушей и пьянка удалась - мы умерли.
В восемь утра случилось страшное. Бессмысленное и беспощадное. Мы воскресли. Хотя это было полной глупостью. Птица заявил, что в квартире он нас не оставит.Тут червячок сомнения вылез и спросил: "а не зря ли мы припёрлись в Тверь?". "Свежий воздух!" рявкнул Птица и мы пошли выгуливать его псину. Как ты думаешь, читатель, какую собаку лучше всего завести длинному и тощему двухметровому дятлу? Конечно, таксу, блять! Выгул происходил на берегу то ли Волги, то ли Тверцы - песчаная лужайка с камышами.
Вы когда-нибудь видели как четыре похмельных мудака пытаются поймать таксу, которая не хочет идти домой? С таким же успехом можно ловить ужа, только он не лает и из-под лап-пропеллеров вам в рожу не летит мокрый песок. Животное было абсолютно счастливо - целых четыре дядьки играли с ней в догонялки и даже швырялись песком и палками.
Короче, в церкву мы пришли и похмельные, и измождённые неравной битвой. И ведь мы уговаривали этого длинного дурака не брать нас! Объясняли, что в нашей системе ценностей пиво находится в центре мироздания и уступит своё место только водке, когда откроются магазины. В полдесятого мы приперлись в здание кинотеатра, где обосновалась протестантская церковь. Птица нас усадил, а сам к сцене попёрся, как активист. То есть, как Носов и предупреждал - на всю голову. А мы, главное, сидим такие - не знаем, чего делать - то ли хлопать, то ли слушать. На сцене - шабаш какой-то, голосят, воют. Соседи косятся на нас, как на безбилетников. Праздник мы им, сталбыть, портим. У нас похмелье, тоже, типа, праздник. Я говорю - вы, главное, не отсвечивайте, свалим как-нибудь на волю.
И тут вдруг Птица подлетает к нам. Глазами вращает, руками машет, из ноздрей пар, из ушей дым, я понять ничего не могу, а он орёт на нас шёпотом: идите нахер отсюда! Мы, хоть и не поняли ничего, но ужасно обрадовались, конечно. Потому что пиво кончилось и есть хотелось. И курить.
Вы когда-нибудь были на окраине Твери в десять утра в Пасху? А на кладбище? Никакой разницы, можете мне поверить. Где-то через полчаса мы нашли ларёк. И как самые настоящие ханыги стали бухать, что бог послал и закусывать куличом и творогом с изюмом - весь ассортимент ларька этим и ограничился. Мир медленно, но верно обретал краски. И в этот момент снизошло на нас озарение и благодать - мы воочию убедились, что православная вера - она лучше остальных. Добрее, что ли. Сострадательнее. Проходившая мимо нашего пиршества старушка остановилась и ласково сказала: "Правильно, сынки! С утра выпили и пасхой закусили. Слава Богу!"
