chmyrnovich: (Default)
Справка моя была самой настоящей. Это не значит, конечно, что меня осматривал эскулап, но бланк был из мед.учреждения, и заполнен рукой с медицинским образованием. В медкабинете бассейна меня приветствовал доктор со смутно знакомым лицом.

Я поздоровался и протянул справку.
- Фальшивая? - тяжело дыша, спросил врач, глядя на меня из-под век. Один его глаз был полуприкрыт птозом, второй не выражал интереса к происходящему.
- Подлинник! - бодро отрапортовал я.
- Угу, - тут же согласился он - двадцать первый век, ксерокс, работа неизвестного мастера. - Ща посмотрим...

С этими словами он плюнул жёлтой слюной на штамп медцентра и попытался его размазать. Штамп был настоящий, доктор дышал тяжело - сказывались килограмм тридцать лишнего веса.
- Где ж тебя репрессировали? - спросил он, не останавливаясь.
- В смысле? - не понял я.
- Да вот же - на штампе - он продемонстрировал грязную бумажку - написано: Центр Реабилитации от Гомеопатии.
- И гомеопатии - поправил я.
- Поверьте - он снова вздохнул - никакой разницы. От чего лечимся?
- От грыжи.

Доктор просиял. Мысль о грыже доставляла ему удовольствие.
- А именно?
- Позвоночная.
- Аааа! Так это вам в бассейн надо! Плавать.
- Так я, собственно...

Мутный взгляд доктора сфокусировался на мне.
- А мы раньше нигде не встречались?

"Начинается" - подумал я.
- Плавать, плавать и плавать. И здоровый образ жизни. - с этими словами он шлепнул личным штампом по абонементу.
- Спасибо! - сказал я и направился к двери.

- Эээ... Молодой человек! - я обернулся. - А сигаретки у вас не найдётся?
- Конечно. - я уже точно вспомнил, где мы виделись раньше. Мы закупаем пиво в одном и том же магазинчике. Тут неподалёку.
chmyrnovich: (Default)
Это за пределами добра и зла. Год назад придурки из клиентского отдела (посылаю луч кровавого поноса) BSGV (Банк Сосете Женераль Восток) прислали мне письмо, что они(и луч воздушного замка на анус) типа сделали мне карту кредитную. (Нигерийцы недоделанные). Естественно, я об этом и забыл - спам. На днях получил извещение - пришлось на почту идти за заказным письмом. ВСЕМУ БАНКУ BSGV ЖЕЛАЮ ГОДА НЕПРЕРЫВНЫХ НАЛОГОВЫХ ПРОВЕРОК, ПОВЫШЕНИЯ АРЕНДНОЙ ПЛАТЫ И ИЗЖОГИ. Такая же хрень - сообщили, что я не пользовался этой сраной карточкой. Это было без мата.

Read more... )
chmyrnovich: (Default)
Дорогая компания Самсунг!

Это письмо - это даже не реальная возможность заработать, потому что вы на мне уже заработали. Совсем немного, но пять старушек - рупь.
Это - благодарственное письмо, ведь настоящей человеческой благодарности осталось очень мало в наш век компьютерных технологий и прочей инновационной похабени.

В октябре сдох мой предыдущий мобильный телефон. Жил он дерьмово, работал отвратительно и умер бесславно, подло оставив меня в одиночестве. Не о нём речь.

Открыв ногой дверь салона мобильного дерьма, я сказал: "Срочно нужна дешевая трубка."

И вот тут спасибо вам, дорогая компания Самсунг! Я даже представить себе не мог, что за цену четырех говенных московских бизнес-ланчей (ну, или около сорока ваших дошираков) можно приобрести мобильный телефон, по которому можно звонить, играть и узнавать время. Я думал, что за такие деньги почти ничего нельзя купить. Но вы вернули мне веру в человечество!

Я даже согласен с тем, что за такую сумму о дизайне не может быть речи. Кстати, продавец в салоне предложил мне красный телефон. Вид у юноши при этом был виноватый, но я ничего не заподозрил.

Дорогая компания Самсунг! Через две недели стало очень плохо слышно. Спасибо вам! Я оказался избавлен от множества неприятных разговоров. Более того: я мог говорить всё, что угодно, не опасаясь услышать ответ. И должен сразу сказать, что дело не в динамике! Динамик у моего вашего телефона такой, что при каждом звонке я боюсь инфаркта или что сосуд какой-нибудь в мозгу лопнет. Кстати, режим без звука особенно хорош тем, что слышно, как погромыхивают клавиши нашего вашего телефона.

Спасибо, вам, дорогая компания Самсунг! Я ни разу не проспал на работу благодаря будильнику, встроенному в ваш мой телефон. Это прямо чудо, что такой огромный резонатор удалось встроить в такую маленькую хрень. Вместе со мной ни разу не проспал никто из домашних, а равно и соседей. Спасибо ещё раз!

Дорогая компания Самсунг! Когда мой предыдущий телефон был жив, в нем тоже была только одна игрушка. И жила очень короткое время, после чего потребовала за себя заплатить с помощью смс. Вы правильно догадались, что за вашу игрушку никто и никогда не заплатит - её сценарий был придуман специальными людьми, с которыми мне не хотелось бы увидеться никогда в жизни.

Зато я с интересом посмотрел бы в раскосые глаза сборщиков моего телефона. Их должен разъедать стыд за содеянное и ужас от того, что покупатель встретился с ними лицом к лицу.

Дорогая компания Самсунг! Отдельно хочу поблагодарить вас за неожиданные и неописуемые цвета экрана этого телефона. Они меркнут и разгораются по собственному желанию без видимых причин. Сраной Мотороле потребовалось два года напряженной работы, ваш мой телефон пришёл к этому за месяц.

Между прочим, дорогая компания! Я сам - исключительно косорукий человек. Можно сказать, что ноги у меня растут из плечей, но можно - и наоборот. Мне кажется, что, возглавив техническую службу вашей компании, я окажу вам неоценимую услугу.

И еще раз благодарю вас, дорогая компания Самсунг за то, что мои ожидания оправдались. Ведь, в принцпие, через короткое время четыре московских бизнес-ланча и сорок дошираков превращаются в одно и то же. Но это не называется высокими технологиями.
chmyrnovich: (raikin)
Ко мне вчера приезжал узбек Григорьев. Т.е. он русский, конечно, но корнями послевоенными из Киргизии. Я же - рожей - чистый киргиз из определителя национальностей. Вот он, определитель милицейский: http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%20%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9


Что, грызнули хренка?

Это потому, что у нас борьба с национализмой так проходит. Отсутствие определителя национальностей гасит межнациональную рознь.

Надо идти дальше, я щитаю: стали излечимы геморрой и триппер, яндексом теперь легко может быть побеждена инфляция и оппозиция.

И только богомерзкий гугль доставляет моё фото в натуральном виде всем желающим: http://www.google.ru/images?um=1&hl=ru&newwindow=1&biw=1440&bih=785&tbs=isch:1&sa=1&q=%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C+%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai= - правый верхний угол, оле-оле.
chmyrnovich: (Default)
В травмопункт я приехал, чтобы продлить мамин бюллетень. Занял очередь и открыл книжку – торопиться было некуда. Через сорок минут я обнаружил, что очередь не уменьшилась – как сидело три человека, так и сидят. Я поинтересовался – а есть ли в кабинете врач? «Тише» - ответили мне со значением – «в кабинете тяжелобольной». Я пристыжено заткнулся. В этот момент из кабинета выпорхнуло юное создание без признаков травм и умчалось в лето.

Через полтора часа )

June 2017

S M T W T F S
    123
456 78910
111213 14151617
18192021 222324
2526272829 30 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:29 am
Powered by Dreamwidth Studios